"Mudas-te de cabeçalho?"

MUDEI!!! Mudei de cabeçalho! Não é extraordinário? E mais extraordinário ainda, é que agora quem aparece no cabeçalho SOU EU!

Já estava na hora de algum protagonismo não?

E quando me apetecer, mudo de cabeçalho outra vez! É espectacular!

Eu pensei em mudar de cabeçalho de ano em ano, do tipo "ano novo... cabeçalho novo", mas eu sou uma pessoa que se farta muito facilmente das coisas, e decidi que ía mudar quando me apetecesse! Não é genial? Assim apanho todos de surpresa! (Como se houvesse uma multidão a ler o meu blog...)

Mary

Mais um êxito extraordinário.

Venho aqui falar de mais um êxito extraordinário dessa grande coisa que é a música portuguesa. Desta vez falo desse grande...machão, que tem por nome artistico "Melão". Tanto nome para escolher, tanta coisa gira para se inventar e escolheu logo nome de fruta.

Aqui está o seu maior êxito "Coração de Melão". Vamos analisar...




Digamos que para já, este video é uma cópia total do video do Ricky Martin, "Living la Vida Loca".
Agora passemos á música do Melão.
Começa logo com um "Uépááá!! Anderáderádêêê!!" que deve vir da linguagem utilizada por um povo indigena qualquer, ou então é uma tentativa de imitação dos sons latinos do Ricky Martin muito mal efectuada.

Refrão:
Ai coração de melão,
Melão, melão, melão,
Ai coração de melão,
Melão, melão
(x2)

Nota-se que para além de egocêntrico, tem problemas de criatividade e acha que os melões têm coração.

1º verso:

Olha é a morena que me tem apaixonado, ( percebe-se que avistou uma pessoa do sexo femenino, morena, e que por sinal é a garina de quem ele gosta.)

Brinca salta dança como um pião agitado, (com tanta energia e tendo em conta essa referência ao pião... hmmm... oh Melão... não será melhor teres cuidado? Na volta vai-se a ver e a rapariga é uma garota menor de idade que ainda brinca com piões e estás tu a meter-te com ela...)

Vá não olhes mais que ela te deixa atrapalhado, (queres é tudo para ti... guloso.)

Ai que ela me deixa louco. (coitado...)

2º verso:

Vá solta a cintura se me queres agitar, (... pronto... está bem. Contentas-te com pouco oh Melão.)

Deixa que o sangue se misture com o dançar, (como é que isto é possivel? Queres matar a miuda ou quê?)

Vá vamos brindar a emoção está no ar, (era dia de ano novo portanto...)

E eu já estou a ficar louco. (manicómio meus amigos, é tudo o que tenho a dizer.)

Depois de muito coração de melão, ele tem lá a sua parte poética que não me vou dar ao trabalho de analisar porque simplesmente não me apetece, mas tenho a certeza que é forte e muito intensa sexualmente visto que é dita de uma forma... calorosa.

3º verso:

De novo a cintura fico louco, deslocado, (o que uma cintura é capaz de fazer ao pobre do Melão.)

Da tua boca um veneno de pecado, (ui que cá para mim o Melão anda a beijar cobras.)

Tens uma força estranha onde o meu corpo é agarrado, (epá... que lamechas.)

Olha que eu me entrego todo. (desde que pares de cantar estas mariquices, por mim...)

4º verso:

Uma noite escura que tu gemes a meu lado, (e nisto ouve-se uma garota a gemer. mas deve estar a divertir-se sozinha... para tar a gemer AO LADO... Cala-te Mary.)

Subo pelo teu peito sem alento e já suado, (pesado como o Melão deve ser não admira que ela esteja a suar.)

A tua cintura, o teu corpo estou cansado, (estás cansado, pára!)

Ai que estou a ficar louco. (pois... pela... 3ª vez?)

E pronto... basicamente isto acaba com toda a gente a gritar o nome dele, e ficam todos felizes para sempre.
Isto para dizer... que não tinha nada para fazer.

Viva o Melão.

Mary

De facto existiram coisas espectaculares.

Estou aqui para recordar coisas espectaculares da minha infância, que na altura me pareciam extraordinárias e hoje em dia me fazem rir ás gargalhadas.

Começemos pelos Milénio, uma boysband portuguesa que até podiam ter alguma voz, mas diga-se de passagem que aqueles looks e aquele jeitinho para a dança... bem...

Ora vejamos este super videoclipe...


1º- Nota-se nitidamente que são uma imitação rasca dos Backstreet Boys.
2º- Aos 16 segundos começam a brindar-nos com uma coreografia dificilima e extasiante.
3º- Ao 1 minuto e 37 segundos nota-se alguma dose de sensualidade
4º- Ao 1 minuto e 57 segundos, devido talvez á falta de cassete, esqueceram-se de cortar o engano de um deles na coreografia. E ainda por cima num movimento tão complicado.

Depois dos Milénio ( ou será antes? ) temos ainda os Excesso, esses grandes... bonzões. (?)
Vejamos o videoclipe de exemplo...



1º- 20 segundos, o Gonzo demonstra ser um tipo sensivel, sensual e poético.
2º- 1 minuto e 04 segundos, o Duck (pato) falhou na sua escolha de óculos de sol.
3º- 1 minuto e 42 segundos, o Melão quer sempre ser "diferente" e manda-se para o chão... Então Melão?
4º- 2 minutos e 22 segundos, o Gonzo tem um tique na lingua quando canta que ainda não compreendi.
5º- 4 minutos e 11 segundos, quer-me parecer que o instinto homossexual do Melão vem ao de cima.

Há quem diga ainda que esta música é uma cover rasca de uma música dos BSB intitulada de "I'll never break your heart"



Por outro lado temos a Ana Malhoa ( não podia deixar de referir ) que já passou por várias fases...

Como a fase P!nk:


A fase ... Daddy Yankee versão femenina:


A fase... "Eu sou latina":


E muitas mais... até a versão playboy.

E pronto.. Há coisas fantásticas...

Não teve muita piada mas apeteceu-me.

Mary

Quem matou a Ana Maria? ( Telenovela "Flor do Mar" )

Depois da saga infindável que foi a tentativa de descobrir quem matou o António, deparamo-nos agora com outro drama: Quem matou Ana Maria?

Será que o Tubarão voltou?
Será que a Alexandra Lencastre vestiu a pele de vilã de novo e voltou ao vicio de matar pessoas?
A resposta é não.

E enquanto continuam á procura eu vou desvendar o mistério. Quem matou a Ana Maria, foi a Salomé. E vocês perguntam "porque é que afirmas uma coisa dessas?" e eu digo: Porque duas loiras á bulha, nunca dá bom resultado, e porque como é óbvio, tal como em toda a espectacular novela portuguesa, há uma vilã que dorme com todos os homens da novela, e essa vilã neste caso é a Salomé. E vocês dizem "mas oh Mary que foi a Salomé já toda a gente sabe, porque ela é a vilã!" e eu digo: Então parem de fazer perguntas idiotas. Agora, se querem continuar a ver uma história da qual já sabem o final, por mim tudo bem, eu é que já não tenho paciencia, porque já se sabe que as telenovelas portuguesas são sempre a mesma cadência.

Posto isto, também acho que a novela demonstra muito bem o sistema de justiça português: a policia tem que andar ás voltas para arranjar alguma coisa q incrimine a Salomé, que está impávida e serena porque sabe que neste páis nem quem mata merece castigo, e este caso já se arrasta há uma boa carrada de tempo.

Adoro quando no meio de tanta idiotice há alguma coisa que vale a pena e só eu é que reparo.

Mary

Abre os olhos !

És menos que os outros? NÃO!
És mais que os outros? NÃO!
Tens defeitos irritantes que por norma ninguém quer aturar, mas que toda a gente que é tua amiga tem q aceitar? SIM!
Tens por hábito não querer aceitar os defeitos dos outros? SIM!

Então meu/minha amigo/a, está na hora de abrir a pestana, porque quando se gosta de alguém, seja amigo ou namorado, tio ou primo, os defeitos são só um extra, dificil de mudar, que pode causar transtorno, mas que um dia mais tarde ainda pode ser motivo de risota ao recordar os defeitos que tinhamos que conseguimos melhorar, e até os erros que o outro cometeu mas conseguiu admitir. Sim, porque no fundo os defeitos e os erros andam de mãos dadas... mas isso já é assunto para um livro.

Aceitem-se uns aos outros, as virtudes e os defeitos, mudem apenas quando for mesmo necessário mudar ( também não vamos ser narcisistas e dizer que não temos que mudar alguns defeitos).

Desculpem lá o post "sentimental" mas isto andava a moer-me cá por dentro.

Mary

[Está na hora de sair por aí e dizermos áquele alguém tão especial "Tu és imperfeito... mas eu gosto de ti assim" ]

Hamburgueres.

Se podes fazer os teus hamburgueres em casa, com carne picada comprada no Talho, fugindo à regra do tipico hamburguer redondo, podendo criar novas formas e conceitos de hamburguer, sem ter que esperar numa fila para ser atendido (ás vezes) por um jovem a cheirar a fritos...

Para quê ir ao McDonald's?
Para quê Burguer King?
Para QUÊ?

Não há molhos á venda no supermercado? Há.
Não estão todos os condimentos que quisermos adicionar, á venda numa mercearia? Estão.

Então vamos lá a poupar minha gente.

Mary

Os bébés ... são sacanas!

Ora já há um tempo que não escrevia não é verdade?

Pois bem... Hoje venho falar-vos de algo que me intriga bastante nas séries de televisão hoje em dia: os bébés... Não morrem??

Falo disto porque há bem pouco tempo estava a ver um episódio da série CSI: Miami e estava a haver uma daquelas perseguições emocionantes num aeródromo ( daqueles que os "drogados" usam como ponto de fuga, sim, porque os criminosos têm sempre um avião para poder fugir aos bófias. ) e o senhor que Horatio Cane ia amávelmente prender, mal viu que este já vinha com ela fisgada para tal, toca de se meter no seu grande e caro carrão e começar a conduzir por ali a fora a altas velocidades como se não houvesse amanhã. O que torna tudo isto ainda mais emocionante é que dentro do carrão o senhor leva um bébé!

A esta altura temos telespectadores a gritar "NÃO FAÇAS ISSO JOVEM! OLHA O BÉBÉ!", que são telespectadores altruístas que acham que ao gritar com o televisor vão mudar o mundo, temos ainda os que se encolhem e tapam os olhos e pensam "Ai valha-me Deus...", enquanto Deus está lá em cima a rir-se da cara deles porque afinal tudo aquilo é ficção, temos aqueles como eu que se perguntam onde raio acaba uma perseguição num aeródromo e temos aqueles que estão a torcer para que o bébé definitivamente morra ( que são pessoas que tiveram uma infancia um tanto quanto complicada. Não os podemos culpar... ).

Acontece que, neste episódio que eu tive o privilégio (?) de ver, a perseguição acaba com um acidente que envolve o carro onde vai o bébé e caixas de cartão. Sim, a carrinha embate em caixas de cartão e dá 20 piruetas no ar. Não esqeçamos que o bébé ainda está lá dentro, porque há pessoas que envolvidas pela acção daquela preseguição se vão esquecer de tal facto, e só se lembrarão quando o carro parar de fazer acrobacias e cair destruido no chão.

Depois de vermos sair de lá de dentro o vilão da história, com sangue a escorrer-lhe por onde seja possivel nestas coisas escorrer sangue, e ainda tentar sacar da pistola e matar o "Horácio", depois de o vermos morrer fica a questão: então... e o bébé?

Alto aí! Porque como em todas as boas séries de acção tem que haver suspense!

Mas a verdade é que o suspense não é absolutamente NENHUM! Sempre que virem uma situação como estas mudem de canal porque o final é sempre o mesmo!

O Horatio vai pelo meio do fumo e tal, e sai de lá com quem? Com o bébé inteirinho, feliz da vida, novinho em folha e preparado para outra! E depois digam-me que os bébés não têm noção do que andam cá a fazer neste mundo, que são muito pequeninos e inocentes... Sããão, então não se está logo a ver? Um bébé escapa-se a um acidente por obra e graça do espirito santo. Super poderes? Nããão!

Já dizia o Michael Jackson que as crianças são tudo, que o mundo sem crianças não faz sentido. Então para quê por crianças a morrer em séries de televisão? Não fazia sentido pois não? Pois claro que não...

Isto para dizer que os bébés a mim não me enganam. Safam-se sempre a tudo. São sacanas.

Cuidado com eles.

Mary

P.S: Para quem quiser ver esta cena triste, deixo-vos aqui o video.