Mais um êxito extraordinário.

Venho aqui falar de mais um êxito extraordinário dessa grande coisa que é a música portuguesa. Desta vez falo desse grande...machão, que tem por nome artistico "Melão". Tanto nome para escolher, tanta coisa gira para se inventar e escolheu logo nome de fruta.

Aqui está o seu maior êxito "Coração de Melão". Vamos analisar...




Digamos que para já, este video é uma cópia total do video do Ricky Martin, "Living la Vida Loca".
Agora passemos á música do Melão.
Começa logo com um "Uépááá!! Anderáderádêêê!!" que deve vir da linguagem utilizada por um povo indigena qualquer, ou então é uma tentativa de imitação dos sons latinos do Ricky Martin muito mal efectuada.

Refrão:
Ai coração de melão,
Melão, melão, melão,
Ai coração de melão,
Melão, melão
(x2)

Nota-se que para além de egocêntrico, tem problemas de criatividade e acha que os melões têm coração.

1º verso:

Olha é a morena que me tem apaixonado, ( percebe-se que avistou uma pessoa do sexo femenino, morena, e que por sinal é a garina de quem ele gosta.)

Brinca salta dança como um pião agitado, (com tanta energia e tendo em conta essa referência ao pião... hmmm... oh Melão... não será melhor teres cuidado? Na volta vai-se a ver e a rapariga é uma garota menor de idade que ainda brinca com piões e estás tu a meter-te com ela...)

Vá não olhes mais que ela te deixa atrapalhado, (queres é tudo para ti... guloso.)

Ai que ela me deixa louco. (coitado...)

2º verso:

Vá solta a cintura se me queres agitar, (... pronto... está bem. Contentas-te com pouco oh Melão.)

Deixa que o sangue se misture com o dançar, (como é que isto é possivel? Queres matar a miuda ou quê?)

Vá vamos brindar a emoção está no ar, (era dia de ano novo portanto...)

E eu já estou a ficar louco. (manicómio meus amigos, é tudo o que tenho a dizer.)

Depois de muito coração de melão, ele tem lá a sua parte poética que não me vou dar ao trabalho de analisar porque simplesmente não me apetece, mas tenho a certeza que é forte e muito intensa sexualmente visto que é dita de uma forma... calorosa.

3º verso:

De novo a cintura fico louco, deslocado, (o que uma cintura é capaz de fazer ao pobre do Melão.)

Da tua boca um veneno de pecado, (ui que cá para mim o Melão anda a beijar cobras.)

Tens uma força estranha onde o meu corpo é agarrado, (epá... que lamechas.)

Olha que eu me entrego todo. (desde que pares de cantar estas mariquices, por mim...)

4º verso:

Uma noite escura que tu gemes a meu lado, (e nisto ouve-se uma garota a gemer. mas deve estar a divertir-se sozinha... para tar a gemer AO LADO... Cala-te Mary.)

Subo pelo teu peito sem alento e já suado, (pesado como o Melão deve ser não admira que ela esteja a suar.)

A tua cintura, o teu corpo estou cansado, (estás cansado, pára!)

Ai que estou a ficar louco. (pois... pela... 3ª vez?)

E pronto... basicamente isto acaba com toda a gente a gritar o nome dele, e ficam todos felizes para sempre.
Isto para dizer... que não tinha nada para fazer.

Viva o Melão.

Mary

A Nova "Moda".

Hoje vi algo que me intrigou bastante. ( Já começa a ser costume intrigar-me constantemente. )

Todos nós já vimos rapazes e até mesmo raparigas com calças que parece que andaram a trabalhar nas obras mas não lhes pagaram o salário atempadamente, ou seja, rotas, não é verdade? É, pois está claro que é!

O que eu nunca me dei ao trabalho de reparar, é que há jovens que se esquecem que por baixo dessas calças, quando estas têm buracos na zona perto da cintura, NÃO SE DEVEM, E REPITO, NÃO SE DEVEM USAR boxers daqueles compridos que mais parecem calções de praia! Porque depois, há raparigas como eu que são bastante atentas, e não têm que estar a levar, não só com o excesso de pêlos nas pernas dos rapazes e com os bolsos completamente de fora das calças que ficam HORRIVEIS, como também com os boxers dos meninos, porque de manhã quando vestiram as calças rotas, só depois se lembraram "IH e agora vesti estes boxers por baixo e vê-se tudo... *estalido com a lingua* que chatice... oh... olha... que se lixe... agora também já não vou mudar... dá muito trabalho." sim, porque é isto que eles pensam de certezinha! Porque isto é o MEU blog, e se eu digo que é, é porque é mesmo! E nem venham para cá reclamar que isto não é nenhum sindicato!

Bom... Prosseguindo...

Este facto pode causar inúmeros problemas se formos a analisar a situação...

Senão vejamos... um casal de jovens ( digo jovens porque é o grupo etário em que me encontro portanto já sei mais ou menos como a coisa funciona... ) que vá num autocarro ( como eu ía hoje quando reparei em tal desleixo por parte de um moço ), e que subitamente entre um jovem com uma apresentação tal e qual: calçinha rota e ali os boxerzinhos a espreitar o mundo exterior.

A rapariga, com o seu sentido de "moda" que todas as raparigas têm, vai olhar e pensar "Beeem que mau gosto! Fica terrivelmente mal!". Mas não se vai manifestar. O namorado ( porque os namorados estão sempre á espera de alguma coisa que venha trazer acção ao relacionamento ) vai reparar que a rapariga notou na bela figura que o outro moço estava a fazer naqueles trajes, e vai logo introduzir ali uma situação desagradável com a frase "Tás a olhar para os boxers do gajo?" e ela "EU AMOR? Não!!! Nunca! Eu amo-te a ti!". Ora a partir daqui, está a feira montada! Não sei se podem imaginar, mas a seguir a isto vêm os gritos entre namorados, o motorista a aumentar a música pimba no "transistor" que trás ao seu lado para não ter que os ouvir e para fingir que não é nada com ele, senhoras idosas a gritarem "esbafuridas" para impedir o jovem casal de discutir e simultaneamente a contarem as suas vidas que são sempre extremamente emocionantes, os carteiristas aproveitam-se da confusão para sacar algumas carteiras para pagarem as dividas que têm para com os seus dealers, fora o resto!

Podia passar aqui o resto da tarde a dar exemplos de situações controversas que esta vestimenta pode criar, e que me passaram pela cabeça quando vinha a caminho de casa, mas para ser sincera, não me estou a lembrar de mais nenhuma pois "varreram-se-me" todas da memória e está muito calor.

Este post está uma porcaria mas isto do calor realmente... é a única desculpa que consigo arranjar para tanta falta de vontade para escrever.

Resumindo caros companheiros... Não usem calças com boxers daqueles por baixo por favor. Por um mundo melhor.


Mary

P.S.: O Sake usa calças com um buraquinho no joelho. Isso já é de nível.