Então o que se passa é só isto: Cortei o cabelo... outra vez! Mas agora há quem me chame Katy Perry ou até Lady Gaga, e eu tenho que dizer "Não meus queridos, sou só a estúpida da Maria". Vá lá que ainda não se lembraram de me chamar Beatriz Costa.
Deixo-vos aqui esta fotografia espectacular para poderem gozar um bocadinho comigo, até porque digam o que disserem eu não me vou importar, por duas razões: porque isto é um mundo cibernáutico em que mesmo que queira espetar um selo em alguém não posso, e porque eu adoro o meu corte de cabelo.
Posto isto, aconselho-vos a irem visualizar o canal no youtube que eu e uma amiga fizemos pois esperam-vos experiências extraordinárias.
Pois é... e vocês olham para o titulo deste post e perguntam-se "mas ela enlouqueceu e vai começar a falar de coisas ainda mais irrelevantes e desinteressantes do que antes?", e eu digo: não, simplesmente apeteceu-me por um titulo que não tivesse nada a ver com o post porque... calha.
Hoje vim falar-vos de muitas coisas mas de uma forma muito reduzida.
Primeiro: Alguma vez se deram conta que em todo o bom filme de acção o herói quando sai do carro deixa o vidro aberto? Eu também não tinha reparado até uma amiga minha me dizer. ( Obrigada Raquel ) .
Segundo: O anuncio da Popota a dançar o Wegue Wegue dos Buraka Som Sistema é assustador. Era agarrar na Popota e levá-la ou para um manicómio, ou, como no manicómio não aceitam animais, metê-la no jardim zoológico a render para o pessoal com aquelas cantorias. Na minha altura havia a Leopoldina e os Teletubbies... já não bastava termos que levar com uma avestruz pedófila e uns extraterrestres, sendo um deles gay ( aquele que andava com a malinha ), agora também temos que levar com "hipopotamas" cor de rosa que qualquer dia se torna na Pamela Anderson versão infantil.
Terceiro: Nada. Normal. Era só para ter um terceiro ponto que fica sempre bem.
Posto isto, devo dizer que tenho tido pouco tempo para escrever estas mariquices aqui nesta coisa, portanto se notarem alguma ferrugem na escrita, é perfeitamente normal.
E para finalizar, tal como diria o grande Bruno Aleixo: "O poder do Hulk... é saltare!"
MUDEI!!! Mudei de cabeçalho! Não é extraordinário? E mais extraordinário ainda, é que agora quem aparece no cabeçalho SOU EU!
Já estava na hora de algum protagonismo não?
E quando me apetecer, mudo de cabeçalho outra vez! É espectacular!
Eu pensei em mudar de cabeçalho de ano em ano, do tipo "ano novo... cabeçalho novo", mas eu sou uma pessoa que se farta muito facilmente das coisas, e decidi que ía mudar quando me apetecesse! Não é genial? Assim apanho todos de surpresa! (Como se houvesse uma multidão a ler o meu blog...)
Venho aqui falar de mais um êxito extraordinário dessa grande coisa que é a música portuguesa. Desta vez falo desse grande...machão, que tem por nome artistico "Melão". Tanto nome para escolher, tanta coisa gira para se inventar e escolheu logo nome de fruta.
Aqui está o seu maior êxito "Coração de Melão". Vamos analisar...
Digamos que para já, este video é uma cópia total do video do Ricky Martin, "Living la Vida Loca". Agora passemos á música do Melão. Começa logo com um "Uépááá!! Anderáderádêêê!!" que deve vir da linguagem utilizada por um povo indigena qualquer, ou então é uma tentativa de imitação dos sons latinos do Ricky Martin muito mal efectuada.
Refrão: Ai coração de melão, Melão, melão, melão, Ai coração de melão, Melão, melão (x2)
Nota-se que para além de egocêntrico, tem problemas de criatividade e acha que os melões têm coração.
1º verso:
Olha é a morena que me tem apaixonado, ( percebe-se que avistou uma pessoa do sexo femenino, morena, e que por sinal é a garina de quem ele gosta.)
Brinca salta dança como um pião agitado, (com tanta energia e tendo em conta essa referência ao pião... hmmm... oh Melão... não será melhor teres cuidado? Na volta vai-se a ver e a rapariga é uma garota menor de idade que ainda brinca com piões e estás tu a meter-te com ela...)
Vá não olhes mais que ela te deixa atrapalhado, (queres é tudo para ti... guloso.)
Ai que ela me deixa louco. (coitado...)
2º verso:
Vá solta a cintura se me queres agitar, (... pronto... está bem. Contentas-te com pouco oh Melão.)
Deixa que o sangue se misture com o dançar, (como é que isto é possivel? Queres matar a miuda ou quê?)
Vá vamos brindar a emoção está no ar, (era dia de ano novo portanto...)
E eu já estou a ficar louco. (manicómio meus amigos, é tudo o que tenho a dizer.)
Depois de muito coração de melão, ele tem lá a sua parte poética que não me vou dar ao trabalho de analisar porque simplesmente não me apetece, mas tenho a certeza que é forte e muito intensa sexualmente visto que é dita de uma forma... calorosa.
3º verso:
De novo a cintura fico louco, deslocado, (o que uma cintura é capaz de fazer ao pobre do Melão.)
Da tua boca um veneno de pecado, (ui que cá para mim o Melão anda a beijar cobras.)
Tens uma força estranha onde o meu corpo é agarrado, (epá... que lamechas.)
Olha que eu me entrego todo. (desde que pares de cantar estas mariquices, por mim...)
4º verso:
Uma noite escura que tu gemes a meu lado, (e nisto ouve-se uma garota a gemer. mas deve estar a divertir-se sozinha... para tar a gemer AO LADO... Cala-te Mary.)
Subo pelo teu peito sem alento e já suado, (pesado como o Melão deve ser não admira que ela esteja a suar.)
A tua cintura, o teu corpo estou cansado, (estás cansado, pára!)
Ai que estou a ficar louco. (pois... pela... 3ª vez?)
E pronto... basicamente isto acaba com toda a gente a gritar o nome dele, e ficam todos felizes para sempre. Isto para dizer... que não tinha nada para fazer.
Estou aqui para recordar coisas espectaculares da minha infância, que na altura me pareciam extraordinárias e hoje em dia me fazem rir ás gargalhadas.
Começemos pelos Milénio, uma boysband portuguesa que até podiam ter alguma voz, mas diga-se de passagem que aqueles looks e aquele jeitinho para a dança... bem...
Ora vejamos este super videoclipe...
1º- Nota-se nitidamente que são uma imitação rasca dos Backstreet Boys. 2º- Aos 16 segundos começam a brindar-nos com uma coreografia dificilima e extasiante. 3º- Ao 1 minuto e 37 segundos nota-se alguma dose de sensualidade 4º- Ao 1 minuto e 57 segundos, devido talvez á falta de cassete, esqueceram-se de cortar o engano de um deles na coreografia. E ainda por cima num movimento tão complicado.
Depois dos Milénio ( ou será antes? ) temos ainda os Excesso, esses grandes... bonzões. (?) Vejamos o videoclipe de exemplo...
1º- 20 segundos, o Gonzo demonstra ser um tipo sensivel, sensual e poético. 2º- 1 minuto e 04 segundos, o Duck (pato) falhou na sua escolha de óculos de sol. 3º- 1 minuto e 42 segundos, o Melão quer sempre ser "diferente" e manda-se para o chão... Então Melão? 4º- 2 minutos e 22 segundos, o Gonzo tem um tique na lingua quando canta que ainda não compreendi. 5º- 4 minutos e 11 segundos, quer-me parecer que o instinto homossexual do Melão vem ao de cima.
Há quem diga ainda que esta música é uma cover rasca de uma música dos BSB intitulada de "I'll never break your heart"
Por outro lado temos a Ana Malhoa ( não podia deixar de referir ) que já passou por várias fases...
Depois da saga infindável que foi a tentativa de descobrir quem matou o António, deparamo-nos agora com outro drama: Quem matou Ana Maria?
Será que o Tubarão voltou? Será que a Alexandra Lencastre vestiu a pele de vilã de novo e voltou ao vicio de matar pessoas? A resposta é não.
E enquanto continuam á procura eu vou desvendar o mistério. Quem matou a Ana Maria, foi a Salomé. E vocês perguntam "porque é que afirmas uma coisa dessas?" e eu digo: Porque duas loiras á bulha, nunca dá bom resultado, e porque como é óbvio, tal como em toda a espectacular novela portuguesa, há uma vilã que dorme com todos os homens da novela, e essa vilã neste caso é a Salomé. E vocês dizem "mas oh Mary que foi a Salomé já toda a gente sabe, porque ela é a vilã!" e eu digo: Então parem de fazer perguntas idiotas. Agora, se querem continuar a ver uma história da qual já sabem o final, por mim tudo bem, eu é que já não tenho paciencia, porque já se sabe que as telenovelas portuguesas são sempre a mesma cadência.
Posto isto, também acho que a novela demonstra muito bem o sistema de justiça português: a policia tem que andar ás voltas para arranjar alguma coisa q incrimine a Salomé, que está impávida e serena porque sabe que neste páis nem quem mata merece castigo, e este caso já se arrasta há uma boa carrada de tempo.
Adoro quando no meio de tanta idiotice há alguma coisa que vale a pena e só eu é que reparo.
És menos que os outros? NÃO! És mais que os outros? NÃO! Tens defeitos irritantes que por norma ninguém quer aturar, mas que toda a gente que é tua amiga tem q aceitar? SIM! Tens por hábito não querer aceitar os defeitos dos outros? SIM!
Então meu/minha amigo/a, está na hora de abrir a pestana, porque quando se gosta de alguém, seja amigo ou namorado, tio ou primo, os defeitos são só um extra, dificil de mudar, que pode causar transtorno, mas que um dia mais tarde ainda pode ser motivo de risota ao recordar os defeitos que tinhamos que conseguimos melhorar, e até os erros que o outro cometeu mas conseguiu admitir. Sim, porque no fundo os defeitos e os erros andam de mãos dadas... mas isso já é assunto para um livro.
Aceitem-se uns aos outros, as virtudes e os defeitos, mudem apenas quando for mesmo necessário mudar ( também não vamos ser narcisistas e dizer que não temos que mudar alguns defeitos).
Desculpem lá o post "sentimental" mas isto andava a moer-me cá por dentro.
Mary
[Está na hora de sair por aí e dizermos áquele alguém tão especial "Tu és imperfeito... mas eu gosto de ti assim" ]
Se podes fazer os teus hamburgueres em casa, com carne picada comprada no Talho, fugindo à regra do tipico hamburguer redondo, podendo criar novas formas e conceitos de hamburguer, sem ter que esperar numa fila para ser atendido (ás vezes) por um jovem a cheirar a fritos...
Para quê ir ao McDonald's? Para quê Burguer King? Para QUÊ?
Não há molhos á venda no supermercado? Há. Não estão todos os condimentos que quisermos adicionar, á venda numa mercearia? Estão.
Ora já há um tempo que não escrevia não é verdade?
Pois bem... Hoje venho falar-vos de algo que me intriga bastante nas séries de televisão hoje em dia: os bébés... Não morrem??
Falo disto porque há bem pouco tempo estava a ver um episódio da série CSI: Miami e estava a haver uma daquelas perseguições emocionantes num aeródromo ( daqueles que os "drogados" usam como ponto de fuga, sim, porque os criminosos têm sempre um avião para poder fugir aos bófias. ) e o senhor que Horatio Cane ia amávelmente prender, mal viu que este já vinha com ela fisgada para tal, toca de se meter no seu grande e caro carrão e começar a conduzir por ali a fora a altas velocidades como se não houvesse amanhã. O que torna tudo isto ainda mais emocionante é que dentro do carrão o senhor leva um bébé!
A esta altura temos telespectadores a gritar "NÃO FAÇAS ISSO JOVEM! OLHA O BÉBÉ!", que são telespectadores altruístas que acham que ao gritar com o televisor vão mudar o mundo, temos ainda os que se encolhem e tapam os olhos e pensam "Ai valha-me Deus...", enquanto Deus está lá em cima a rir-se da cara deles porque afinal tudo aquilo é ficção, temos aqueles como eu que se perguntam onde raio acaba uma perseguição num aeródromo e temos aqueles que estão a torcer para que o bébé definitivamente morra ( que são pessoas que tiveram uma infancia um tanto quanto complicada. Não os podemos culpar... ).
Acontece que, neste episódio que eu tive o privilégio (?) de ver, a perseguição acaba com um acidente que envolve o carro onde vai o bébé e caixas de cartão. Sim, a carrinha embate em caixas de cartão e dá 20 piruetas no ar. Não esqeçamos que o bébé ainda está lá dentro, porque há pessoas que envolvidas pela acção daquela preseguição se vão esquecer de tal facto, e só se lembrarão quando o carro parar de fazer acrobacias e cair destruido no chão.
Depois de vermos sair de lá de dentro o vilão da história, com sangue a escorrer-lhe por onde seja possivel nestas coisas escorrer sangue, e ainda tentar sacar da pistola e matar o "Horácio", depois de o vermos morrer fica a questão: então... e o bébé?
Alto aí! Porque como em todas as boas séries de acção tem que haver suspense!
Mas a verdade é que o suspense não é absolutamente NENHUM! Sempre que virem uma situação como estas mudem de canal porque o final é sempre o mesmo!
O Horatio vai pelo meio do fumo e tal, e sai de lá com quem? Com o bébé inteirinho, feliz da vida, novinho em folha e preparado para outra! E depois digam-me que os bébés não têm noção do que andam cá a fazer neste mundo, que são muito pequeninos e inocentes... Sããão, então não se está logo a ver? Um bébé escapa-se a um acidente por obra e graça do espirito santo. Super poderes? Nããão!
Já dizia o Michael Jackson que as crianças são tudo, que o mundo sem crianças não faz sentido. Então para quê por crianças a morrer em séries de televisão? Não fazia sentido pois não? Pois claro que não...
Isto para dizer que os bébés a mim não me enganam. Safam-se sempre a tudo. São sacanas.
Cuidado com eles.
Mary
P.S: Para quem quiser ver esta cena triste, deixo-vos aqui o video.
José Inocêncio, antigo presidente da Câmara Municipal de Alcochete, foi constituido arguido no caso Freeport.
O que quer isto dizer?
CORRUPTO!
Mas isto faz sentido? Um homem que se chama José INOCÊNCIO ser CULPADO do que quer que seja?
Ou será que por trás da palavra "inocência" está uma grande quantidade de culpa? Cá para mim, a pessoa que inventou a palavra "inocência" sentiu-se muito culpada, porque pelos vistos há muito pouca gente que chegue a uma certa idade e não seja culpada de alguma coisa. A inocência ficou na infância meus amigos, e mesmo assim... não sei não! Quantos de nós no Carnaval não chegámos a atirar com um balão de água a uma velhinha? Quantos de nós não colámos uma pastilha debaixo do tampo da mesa da sala de aula? Quantos de nós não passámos o dedo na tijela onde a nossa mãe misturou os ingredientes para o bolo de chocolate? Não deveriamos sentir-nos culpados?
E tudo isto na infância! E muito mais que eu sei!
Como já perdi o fio á meada e já não me recordo do que ía dizer, que não devia ser importante senão lembrava-me, vou acabar por aqui.
E deixem lá aquelas questões da infância... não fiquem a pensar nisso. Era a brincar. Ser criança é a melhor coisa do mundo.
Basicamente meus caros amigos, como há dias maus, em que está um calor de ananáses e acontecem coisas más, hoje como é um dia mau para mim apeteceu-me vir para aqui mandar vir com tudo e todos.
Não sei o que vou escrever ainda... mas vai ser algo fenomenalmente pobre em termos de conteúdo.
Ora... primeiro que tudo vou queixar-me do circo que implantaram aqui ao pé de minha casa, que agora a toda a hora e momento passam electro e eu tenho que estar a levar com isto. Eu gosto de electro, mas aquele é de muito fraca qualidade. Era a mesma coisa que eu ir para ali para o meio da pista deles, por umas rockalhadas, levar uns amigos e fazermos headbangs e moches. Também não gostavam pois não? Então peçam lá ao senhor que põe o som ( que deve ter um nome acabado em Cardinalli ou Chen ) que baixe o volume da geringonça que os moradores não são obrigados a levar com poluição sonora.
Em segundo lugar vou-me queixar dos rapazes ( como boa adolescente que sou ). Vocês são todos uns insensiveis. Tenho o dito. Tá arrumado.
Depois vou-me queixar de mim porque estou a fazer um post sem estar a ouvir música.
* Liga a música *
Pronto, assim sim.
Agora vou-me queixar da Katy Perry porque ela acordou em Las Vegas e eu não. Para a próxima a ver se me convidas tá bem?
Outra coisa que queria aqui dizer é que se quando estava na barriga da minha mãe pudesse ter escolhido, escolhia ser um rapaz em vez de uma rapariga. Não têm a menstruação, se estão na rua aflitos para urinar, fazem-no onde quiserem, coçam os testiculos á lá vonté, arrotam e soltam gases em sitios públicos ( se for uma rapariga a coçar a amiga, a arrotar ou a soltar gases já é uma porca ), se não quiserem não fazem depilação... entre outras coisas. Resumindo, a vida deles é uma festa. Também digo isto porque não sinto qualquer tipo de compaixão por raparigas ( sim tenho amigas, mas tenho mais amigOS do que amigAS ). Logo batam palmas... impossivelmente seria lésbica. Apesar de serem insensiveis os rapazes conseguem ser mais simples, e como eu própria, mesmo sendo rapariga, me considero um pouco insensivel... BOM!
Como já devem ter percebido isto não está a fazer o minimo sentido, porque a parte do meu cérebro que pensa está desligada.
Portanto vou parar de escrever, e paro de escrever ao som de electro, mas este é de qualidade.
Se alguém se quiser manifestar em relação a este post... guarde para si que eu ainda não sou mãe de filhos. ( Cá está o factor insensibilidade )
Hoje vi algo que me intrigou bastante. ( Já começa a ser costume intrigar-me constantemente. )
Todos nós já vimos rapazes e até mesmo raparigas com calças que parece que andaram a trabalhar nas obras mas não lhes pagaram o salário atempadamente, ou seja, rotas, não é verdade? É, pois está claro que é!
O que eu nunca me dei ao trabalho de reparar, é que há jovens que se esquecem que por baixo dessas calças, quando estas têm buracos na zona perto da cintura, NÃO SE DEVEM, E REPITO, NÃO SE DEVEM USAR boxers daqueles compridos que mais parecem calções de praia! Porque depois, há raparigas como eu que são bastante atentas, e não têm que estar a levar, não só com o excesso de pêlos nas pernas dos rapazes e com os bolsos completamente de fora das calças que ficam HORRIVEIS, como também com os boxers dos meninos, porque de manhã quando vestiram as calças rotas, só depois se lembraram "IH e agora vesti estes boxers por baixo e vê-se tudo... *estalido com a lingua* que chatice... oh... olha... que se lixe... agora também já não vou mudar... dá muito trabalho." sim, porque é isto que eles pensam de certezinha! Porque isto é o MEU blog, e se eu digo que é, é porque é mesmo! E nem venham para cá reclamar que isto não é nenhum sindicato!
Bom... Prosseguindo...
Este facto pode causar inúmeros problemas se formos a analisar a situação...
Senão vejamos... um casal de jovens ( digo jovens porque é o grupo etário em que me encontro portanto já sei mais ou menos como a coisa funciona... ) que vá num autocarro ( como eu ía hoje quando reparei em tal desleixo por parte de um moço ), e que subitamente entre um jovem com uma apresentação tal e qual: calçinha rota e ali os boxerzinhos a espreitar o mundo exterior.
A rapariga, com o seu sentido de "moda" que todas as raparigas têm, vai olhar e pensar "Beeem que mau gosto! Fica terrivelmente mal!". Mas não se vai manifestar. O namorado ( porque os namorados estão sempre á espera de alguma coisa que venha trazer acção ao relacionamento ) vai reparar que a rapariga notou na bela figura que o outro moço estava a fazer naqueles trajes, e vai logo introduzir ali uma situação desagradável com a frase "Tás a olhar para os boxers do gajo?" e ela "EU AMOR? Não!!! Nunca! Eu amo-te a ti!". Ora a partir daqui, está a feira montada! Não sei se podem imaginar, mas a seguir a isto vêm os gritos entre namorados, o motorista a aumentar a música pimba no "transistor" que trás ao seu lado para não ter que os ouvir e para fingir que não é nada com ele, senhoras idosas a gritarem "esbafuridas" para impedir o jovem casal de discutir e simultaneamente a contarem as suas vidas que são sempre extremamente emocionantes, os carteiristas aproveitam-se da confusão para sacar algumas carteiras para pagarem as dividas que têm para com os seus dealers, fora o resto!
Podia passar aqui o resto da tarde a dar exemplos de situações controversas que esta vestimenta pode criar, e que me passaram pela cabeça quando vinha a caminho de casa, mas para ser sincera, não me estou a lembrar de mais nenhuma pois "varreram-se-me" todas da memória e está muito calor.
Este post está uma porcaria mas isto do calor realmente... é a única desculpa que consigo arranjar para tanta falta de vontade para escrever.
Resumindo caros companheiros... Não usem calças com boxers daqueles por baixo por favor. Por um mundo melhor.
Mary
P.S.: O Sake usa calças com um buraquinho no joelho. Isso já é de nível.
Aproveitando a súbita invasão de inspiração, prometi a mim mesma que hoje não sairia de casa sem efectuar este post.
Aqui há um tempo, um grande amigo meu ( Madjer Lima ), fez-me visionar um certo video no youtube que para além de hilariante nos transporta para uma realidade muito comum neste país. ( Quando visionarem o dito video vão perceber o que estou a dizer ... )
O video ( que está no final deste post ) mostra pessoas no meio da rua em frente a um microfone a dizerem o que bem lhes apetecer, mas sem resposta. Depois de muito reflectir, eu vou responder a estas pessoas!
Como não sei o nome de nenhuma das personagens que aparecem neste video, vou referir-me a todos como "Cidadãos".
Vamos começar? Vamos. (Relembro que para perceberem tudo o que está prestes a passar-se aqui devem visionar o video ao mesmo tempo que leêm o post. )
Cidadãs 1: Ora bem ... Sim senhora, ao ver um microfone a primeira reacção será cantar não é verdade? Agora... Vejamos a letra "Se queres ser meu amigo, dá-me a mão e vem comigo" ... a cantar assim minha senhora ... dúvido que alguém queira ser seu amigo ou que sequer lhe dê a mão. O mais provável é que a ignorem e finjam que não a conheçem para depois não serem confrontados com um "olha lá, tu não estavas de mão dada com aquela senhora com uma voz extremamente irritante, digna de rancho fólclorico?"... e depois "se não queres ser meu amigo, vai-te embora, adeus adeus" ... as pessoas podem não querer ser suas amigas e mesmo assim podem querer estar do seu lado a achincalhá-la, portanto acho que essa técnica do "adeus adeus" não vai funcionar. Depois disto ainda tem o descaramento de desejar paz a todo o mundo... ora... se quer paz, seja amiga dos seus amigos q lhe querem dar a mão e ir consigo, e dos seus inimigos. Quanto á juventude eu digo sempre o mesmo... a juventude... está perdida.
Cidadão 2: Temos que começar não, tu tens que começar. Não penses que chegas aqui e obrigas betos, góticos, punks, rastafaris etc. a cantar rap só porque tu enveredas-te por esse caminho.
Cidadão 3: Primeiro, se não tivesses aberto a boca para "rappar", provavelmente acreditariamos mais facilmente que és um dos melhores (qualquer coisa que não disses-te). Apesar disso, a expressão "Epá... Tá bom, chega!", ficou bastante conhecida, pelo menos entre o meu grupo de amigos. ( Sim, há pessoas que sabem do que estou a falar.)
Cidadão 4: Compreendo a sua indignação. Concordo plenamente. Tem toda a razão. Acho que se devia debater esse caso na assembleia.
Cidadão 5: Afinal a seguir ao 5 não vem o 6, vem o 20 de Junho. Obrigada Cidadão 5 por nos esclarecer essa dúvida.
Cidadã 6 ( ou será 20 de Junho?): Too much information. Não precisava saber isso.
Cidadão 7: Outro que vem cantar mas sem legendas torna-se desagradávelzinho.
Cidadão 8: Joe Budden - "Pump it Up" ;D
Cidadão 9: Sim está tudo bem obrigada e consigo? É assim ... Já a outra senhora pediu paz, eu não sou milagreira. Saúde para quem está doente ... sim senhora muito bem ... e quem não está? Não precisa?
Cidadã 10: Minha senhora a mim nunca me exigiram mostrar o recibo, acho que isso já são conflitos pessoais que deve ter lá com algum motorista na Carris. Outra coisa que não pude deixar de reparar, é que sim senhora a senhora tem sacos, mas tem uma mão livre para gesticular, e nota-se que tem alguma pujança fisica para o fazer, visto que esse gesticular ainda tem alguma força. Ora, tanta gente que vive só com uma mão... vá lá... temos que nos adaptar á sociedade.
Cidadão 11: Compreendo o seu ponto de vista mas se for a ver bem, nós temos é animação a mais e ás vezes andamos mais para a frente do que aquilo que deviamos.
Esclarecidos os transeuntes, peço imensa desculpa por haverem 2 posts no mesmo dia. Sei que já é massacre a mais.
Já agora, se quiserem, carreguem no nome do Madjer para verem o seu perfil no DeviantArt. Não se vão arrepender. ;D
Pois é ... Cá estamos para o primeiro post, e este vem cheio de indignação da minha parte.
Hoje abri o blog para acrescentar algumas coisinhas ao meu perfil ( incluindo a minha fotografia bastante ... enfim, não é? ), e eis que me deparo com uma pequenina informação ao lado do espaço do "Quem sou eu" que dizia nada mais, nada menos, que "Escreva o quanto quiser ... Até 1200 caracteres" !
Ora imaginemos um individuo que se sinta extremamente desgostoso da vida, e que queira criar um blog para desabafar e que neste pequeno quadradinho do "Quem sou eu" se quer dar a conhecer ás pessoas mas de maneira extremamente pormenorizada...
"Olá, o meu nome é Jorge Emanuel Castro Fernandes, tenho idade para ser teu pai, e sinto-me verdadeiramente sozinho. Procuro alguém disposto a ouvir os meus desabafos e a partilhar comigo opinioes relativamente simpáticas para eu poder vá... pensar duas vezes antes de me suicidar. Devo mencionar ainda que sou homossexual e que a minha infância foi muito triste. Ainda bem que este quem sou eu me deixa escrever o quanto eu quiser porque de facto sou um individuo que necessita muito de conversar e partilhar a minha vida com os outros. Embora possa faze-lo nos posts, decidi despachar já isto tudo aqui visto que também sou muito perguiçoso e nao vou andar aqui todos os dias a postar coisas sobre a minha vida porque dá muito trabalho. Já agora, também gostava de socializar com moças bem boas e roliças, para apalpá-las bem e beijá-las, e apalpá-las, e ... e ... talvez casar, que isto já lá vão uns aninhos e uma pessoa nunca sabe quando vai desta para melhor, e depois não deixar cá descendência e é uma chatice. (...)"
E isto continua até aos 1200 caracteres. O que este nosso caro amigo não imagina, é que quando chegar aos 1200 caracteres, não vai ter mais espaço para escrever! Porque como todo o bom cidadão, ele só leu a parte que diz "Escreva o quanto quiser..." e não reparou no "até 1200 caracteres"! Ora, tendo em conta que o Jorge Emanuel é, e passo a citar, "muito perguiçoso" e vai "despachar já isto tudo aqui", quando chegar aos 1200 caracteres e for interrompido não podendo continuar o seu vasto desabafo deixando-o A MEIO, vai apoderar-se dele um sentido de revolta tal, que nem as "opinioes relativamente simpáticas" vão impedi-lo de se suicidar!
Dito isto, das duas, uma caros criadores deste sitio na internet ... ou podemos escrever o quanto quisermos, ou podemos escrever até 1200 caracteres!
Eu sei que este post está um pouco mórbido e dramático, mas é que estou mesmo indignada com o perigo eminente que as informações mal dadas podem ser...
Pensem nisto. E já agora vamos combater os 1200 caracteres para podermos escrever o quanto quisermos... afinal, estamos num país livre, não?
Mary
P.S.: O senhor acima mencionado não existe, é fruto da minha fraca imaginação, qualquer semelhança á realidade é pura coincidência.
Pensei em colocar um "bem - vindos" mas seria algo muito banal, visto que seria apenas mais um post de boas vindas a um leitor que tem um primeiro contacto com um blog que acabou de ser criado, e eu nao gosto de coisas banais... ou será que gosto?
Como podem perceber, ainda agora comecei a escrever e já não estou a fazer o minimo sentido.
É isso que podem esperar deste dito "blog", se depois deste post ainda quiserem continuar a segui-lo. Não vou usar este espaço cibernáutico para expôr os dramas da minha vida ( a não ser que sejam extremamente hilariantes ) Porque afinal, da última vez que verifiquei, isto era um "blog" e nao uma Netonovela ( novela na internet... esta inventei agora. ) . Portanto meus caros amigos, ainda não é desta que vão descobrir se gosto mais do Pafúncio ou do Gerivaldo, até porque nao conheço tais criaturas.
Passar bem. Vemo-nos no primeiro post. (Sim, porque este não é bem o primeiro. )
Sou uma pessoa com muito pouca imaginação, aliás nem sei porque me dou ao trabalho de fazer um blog. The point is... não esperem nada de muito inteligente.
